Анекдоты про евреев смешные очень до слез

Кто не слышал анекдотов про евреев? Этот народ умеет шутить и сам является объектом многих анекдотов. Чего только стоят анекдоты про Мойшу и его жену Сару, про раввина и Рабиновича. Еврейский юмор пестрит своими анекдотами, очень смешными до слез.

Конечно, не все анекдоты про евреев придутся по вкусу читателям. Есть немного пошлые, а есть и с тонким намеком, впрочем, они поднимут настроение в любом случае тем, кто их не знает. А если вам понравились очень анекдоты про евреев, тогда поделитесь ими со своими друзьями и близкими людьми, ведь так приятно слышать веселый смех и видеть улыбки на лицах!

****

Еврей жалуется глазному врачу:
— С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывает­ся, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, случайно тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей чита­ет без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — а тот все чешет по тек­сту без всяких усилий.
— Но послушайте! — удивленно восклицает врач. — Вы же прекрасно видите!
— При чем тут зрение? Какой еврей не знает молитвы наизусть?

****

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

****

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
– Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
– От старости?
– Таки нет, умер от огорчения.
– А шо ж его так огорчило?
– После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!

****

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

****

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом вовращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на поминки!

****

Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

****

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
– А Рабинович не врет, это правда работает…

****

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
– Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

****

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
– Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!